我又失業了，不，應該是說，我開除了我自己。
自從意外的上來台北後，經過一年來的風風雨雨，就在我的房子租約到期的前一刻，我決定回到台中，溫暖的避風港，那裡是孕育我一切的地方。
在離開台北之前，我在一家規模中型的市調公司擔任研究員，而且不過才待了一個月，而在這一個月之前，我居然還是一個頗有名氣的市調公司的主管。
這一切來得很快，在這個頗有名氣的市調公司不過才半年的分析師資歷，很快的在今年元月生效，成為小型的主管。其實這並不是在我的人生規劃範圍內，我想都沒想過會在這家公司升職，但就在我人生正要飛黃騰達時，我捨棄了這個令人羨慕的職位，跳槽到另一家看似無名，卻遠比舊公司有制度的中型企業，回到最基層的研究員，並打算重頭開始。
離開舊公司的原因很複雜，就官方說法，是因為公司無制度可言，身為主管卻有名無實，加上擔任管理職之後卻無法接觸自己原本有興趣的分析師工作，反而是在執行部門擔任執行的規劃及安排，對我來說不只無趣且毫無期待可言；然而就實際的原因來說，是因為愛上公司的同事，付出了一切卻無法讓她感動，為了讓自己更好過，所以選擇離開。
聽起來很愚蠢，我知道。
總之，我很快的帶著不錯的資歷，跳槽到同業去，我以為會很順利。
過去的經驗成為新人的包袱，我給自己的期待太高，高到我認為別人也是對我有一樣的期待，在新公司的一個月之內，每天面對著自己給自己的壓力， 然後還掛念著自己喜歡的人，卻遲遲無法融入新公司的氣氛當中，直到有一天發現，自己在部落格上寫著抱怨自己主管的文章被本人發現了，並且回覆了讓我覺得難堪的文章，從那一刻起，我開始厭倦了在這間公司將要面對的人際關係問題，以及不斷接踵而來卻毫無興趣的專案，然後對著自己的電腦哭了起來，我覺得自己太過於天真，也太過於自信，自信於以為在舊公司的肯定，足以延續在新的公司裡，卻發現新的開始居然這麼挫折。
我看到部落格回覆的第二天，依舊正常到公司上班，但即將進入公司門口的前一刻，我遲疑了，我問自己，為什麼我還要回到那裡去上班？然後我繞過了仁愛路圓環，找到最近的一家MOS，點了一份早餐，傳了封簡訊給我的經理：
「我身體不舒服，想請假一天，抱歉。」
然後吃完早餐，我騎著車，到信義區去看了場名叫「型男飛行日誌」的電影。
電影散場，我走在信義區的商圈內，發現這一年來，我好久沒有這麼毫無顧慮的走在台北街頭上，天氣很好，但帶著點春天的涼爽，我問自己這一年來我得到了什麼？成就感？愛情？人生的地位？還是朝著自己的夢想邁進？
沒有，什麼都沒有。
我想起電影裡面男主角總是用人生就像背著背包，我們背負著許多生活上的壓力，卻還試圖踏出每一步的窘境，我覺得好像在講我自己，我肩上的擔子，重到我覺得難以承受。
回到家，我發了封辭呈給我的經理，過了一個小時，經理果然來電了。
他約我到公司談談，很貼心的在附近的餐廳見面，然後問我到底怎麼了。
我回答了他，跟辭呈一樣的答案。他笑了笑，問我：
「那你有什麼打算？你以後想作什麼？」
我把之前跟學姐計畫未來要作遊客調查的夢想告訴我的經理，然後很謙虛的說，我也不知道這個夢想能不能實現。
經理他不再問我問題，反而很大聲的對我說：
「你說你有夢想，這是個很偉大的夢線，但是你連這個夢想能不能實現都不知道？然後你現在要回台中，不知道要怎麼進行，我現在看到的是，一個不知道要回台中幹嘛、不知道要怎麼實現自己的夢想、甚至連台中的路都不知道怎麼走的人，跟我說要辭掉工作回台中？」
我看著他，一方面很希望他小聲點，因為這是餐廳，另一方面我想跟他說，台中路我很熟，不會不知道怎麼走。
剩下的，他說的很對，我連夢想都不知道要怎麼實現，回台中幹嘛？
他告訴我，如果想通了，明天安安靜靜的回到自己的位子，沒有人會記得辭職信；否則，就選擇離開，但是一樣會睡不安穩。
我騎著車在回家的路上，想著這幾天發生的事，眼淚又忍不住掉了下來，回到住的地方，我不敢把口罩拿下，害怕別人看見我在哭泣。到了房間，我打了電話回家，想告訴媽媽我自己的決定。
原本，我已經做好心理準備忍住自己的情緒，但電話接通的那一刻，我開始嚎啕大哭，這是我從念大學之後，第一次這麼傷心。
我對著電話那頭的媽媽哭喊著：
「我好想回家，我好累～～～」
我把心裡面的委屈跟壓力完全發洩，其實我知道，這不只是工作的不順遂，還包括了對自己的失望，以及得不到喜歡的人的愛的那種委屈，我盡力而為，卻無法盡如人願。
這一夜，我似乎不再輾轉難眠，但是我還是決定不再踏進公司，決定離開這個讓我背負重重壓力的都市。
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